Rain

06年的冬天，這是初次相遇小殘時我唯一還記得的細節。
從他收拾行李，遠走高飛奔向英國的這一刻開始，所有往事都已陳年。


直到現在，仍然肝膽相照，同生共死且是最交心的知己，只有清水。
當然，這並不代表我會為了他而去跳海，或是他得和我一輩子天涯相隨，諸如此類。


我們只是單純認定了彼此身上那道刻骨銘心的傷，對不經意的莫名疼痛沉默淡然神色自若，在緩緩流動且漫長至極的光陰歲月裡恣意妄為，永不停歇。
準確的說，所有能夠感到痛楚的事物和這些一發不可收拾的回憶，乃至時間，都已經被冰封凍結以冷漠的姿態下沉到了海底深處，洪水彌漫，任由水面激起的漣漪浸入心肺之間。


凡是碰上下雨的日子，清水就會住在我這裡，反過來說，只有碰上下雨的日子才能見到他的睡臉。
他是那種隨時隨地讓你感受到熱情活力，性格相當直率爽朗的男子，沉穩的同時亦喜歡用笑容強勢主導整個局面，從容幽默的話語更是令人坦然得徹底忘記自己是誰，又身處何方。
和他在一起逛街享樂，總會不自覺的唇角帶笑。


無論對方名字為何，見識經歷的多寡，性格狡詐或是真誠，都像是一個新的世界在我面前綻放，讓自身得以開拓視野，擴張思考的領域，這份成長沒有邊際。
對此，我以滿懷感謝的心意稱呼他們為朋友。


不用刻意知曉對方的任何情況，生離死別也不過是發生在吐息的瞬間。
既然如此，天長地久是否真的這麼重要？

往事如煙，煙消雲散。
最終留下的，只是一道難以磨滅的傷痕。


孤僻失語，與世隔絕的生活已有一陣子了。
直到夏天過去一半時，才漸漸回復與他人溝通交流的欲望。
時至今日，多少有些話語會讓你連說出口都不願意，越是貼切自我的言詞，越是錐心刺骨。
因為浪費唇舌去對一個你能夠自己負責的行為開口解釋，是一件毫無必要且相當狼狽的事情。


這種習慣總是不經意間傷害到真正重視的人，無人能夠倖免於難。
追逐渴求的事物和得到後的珍惜守護，向來水火不容，難以抉擇。
很早之前，我就選了站在黑暗裡任由冰冷的氣息把靈魂默默撕裂，啃蝕殆盡。
從最初就放棄的路，豈是說來就來。


人與人之間的距離，難以測量。
在你付出的溫柔體貼裡，清晰地感受到你無法言喻的迷戀和包容；像是細雨敲打在玻璃窗上，你的愛意穿透肌膚直接注入我的心肺。
無須挑選任何詞彙，亦不需要對白，透過情感直接與彼此的魂魄交談。


和你在一起的日子，無論對你說什麼話，聆聽你的一切所有，都能夠坦然相待，因此喜悅或是悲傷，皆是如此為人心動，單純至極的幸福。
自由散漫，閒逸情致。


我太喜歡牙牙娜了，這是一件很可惜的事。
如果我們沒有一如既往的閒聊吐嘈搭訕調情讓彼此得到愜意愉快的心情，甚至終於因為一些小誤會而產生爭吵時，就應該果斷的說聲再見。


彷彿一朵百合的盛放與凋零，不論悲喜，最後都是落葉歸根，消失無蹤。
從此之後，便也不再知曉。

韶光過隙，年少烙印。
一場患難與共，生死相隨的旅程，剎那間灰飛煙滅，消失無蹤。
輕易割捨與他人的聯繫，乃是天性。


工作行事，一般分為收集資料、整理歸納、分析判斷這些步驟，這是理性作法。
然而其中或多或少會受到第一印象和他人看法而影響自身決定，這是情感認知。
與人相交，亦是如此。


前些日子得知友人訂婚的消息，當下反應不是想著該包多少禮金，而是立刻刪除友人的手機號碼，電子信箱，這個舉動讓清水百思不得其解。
你不是我，也不是他，自然不明白我倆的友誼建立在何種認知之上，遑論交往過程中的摩擦爭執多不勝數，已到了無可挽回的地步。
……算了，這是藉口。


我能理解你酒醉時那副衣衫不整，失魂落魄的憔悴模樣，如同從不計較性交的次數多寡，時間長短，高潮與否，但這已是過去。
浪漫唯美的話語，情慾濃烈的過往，終將成為一道鮮血淋漓的傷口。
而我卻愛上這種分離階段。


我喜歡把背的肌膚貼在牆壁上，就算什麼都沒有，至少還有寒冷與寂寞。
有一陣子我熱衷於旅行，每次回來都能切身感受到靈魂至深之處的疲憊與倦怠，是以默然。
許多看似舉足輕重，實則杞人憂天的繁瑣事物，就這樣在來去往返間磨滅殆盡。
透過MSN偶爾交談，說些無關緊要的話，只是想作為一種客體的接近，以此確認你的存在。


很多時候，我們眺望窗外並不是因為風景優美，而是想要發呆。
悲傷是一件痛心疾首也沒有商量餘地的事，你只能等待時間慢慢過去，彷彿一片樹葉枯黃斷裂，徐徐飄落，風化消弭。
或許從一開始，我們就只是隔著反映出對方容顏的鏡子在喃喃自語，直到鏡子碎裂，才發現另一端仍是徹底的陌生。

愚人節，四月一日君的誕辰紀念。
這個日子挺有趣的。


更新理由來自凌晨時分謝欣彤所說的一句告白，這位佔用兩篇文章描述其性格的紅顏知己，果然瞭解什麼詞彙對我來說是天下間最諷刺的玩笑。
隨著光陰遊歷，歲月增長，心智成熟，彼此已然不是當初相見時都略帶羞澀矜嬌的少年少女。
有幸相遇，復何求。


晨光初露，樓下馬路柏油工程帶來的噪音不絕於耳，迫使我在低血壓和睡眠不足的狀態下起身淋浴刷牙，接著啃光一條法國麵包和2公升的牛奶。
望著書櫃旁邊那雙買了一個多月卻從未穿過的Converse帆布鞋，不知所措的，悠然自得。
有些事物，僅僅是為了建立與他人共有聯繫的自我滿足而存在。
這是她所愛穿的鞋子。


中午，依例清理了許多不必要的聯絡人。
沒有聯繫的原因本來就是無話可說，何況很多事情，誰知道誰的真相，該離開的始終都是要離開，即使不是該離開的也常常莫名其妙的失蹤。
矢志不移，天長地久，海枯石爛的誓言彷彿一場鏡花水月，然後如常生活。


我在餐廳吃飯時，會故意躲開高峰的鐘點，休假的日子裡，大多自己找書來看和打遊戲機，即便是在沒有新書補充，網路崩潰的情況，也不會選擇參加聯誼聚餐，寧可漂泊萬里跋山涉水，精疲力盡，累死人不償命。
我行我素，向來都是他人所無法容忍的，太過特立獨行，自持才傲，更是容易招來非議，而在現實的洗禮之下，雖然我對別人自行加諸而來的情緒有莫名不快，也不曾放在心頭。
這種生活態度，是擺脫校園時期特有的稚氣，磨滅自身近乎所有熱情而換取來的，但要領略其中精髓，卻需要漫長的時間，並付出大量焦躁與衝突作為代價，直至償還了這巨大的所得。
世間萬物皆是一般，等價交換。


大部分人，與其交往止於淺談。
他們並不知曉自己的期望與欲求為何，他們最終學會的只是在框架中默然生存，無知的繁衍下去。
因此對於驕傲輕狂的自信，恣意妄為的放肆，心頭會有不自覺的嫉妒，然而他們的所作所為，不過是戴著一副狹隘的面具說三道四。
最不可理喻的是他們自以為這叫作關心。


自我越是獨立強烈，在人群中越會無所適從，良辰易逝，佳節不復，我漸漸失去對陌生人的信心和表達的欲望。
對於他人的人生抉擇我不曾說過一言半語的批判教訓，就算如何愚蠢荒唐，也盡可能退避三舍，在陳述客觀推測與實際情況之外點到為止。
唯有她的傷春悲秋，無病呻吟，撒嬌泣訴，一哭二鬧三上吊，我是照單全收的。


青春年華，甜美笑容都是短暫幻象，肌膚終將成為短暫柔情，在我心中最為刻骨銘心的印象，是她的思想與創意。
且希望這一種美感，能夠得到進一步的構築，同時清楚明白，自己不該據為己有。
我喜歡她全神貫注在Photoshop中專心致志的優雅側臉，如同熱愛她在學校與家庭裡遭到莫大挫折之後，便束手無策的絕望眼神。


Vikkz，性情乖僻，表面上樂觀開朗，本質卻是清冷孤傲，有著自我堅持，不喜與群體為伍，對許多事情，冷漠得近乎無情，但情緒濃郁激烈，儘管難以察覺。
善於圖畫，甚至以此為血液，構築著自身的靈魂，不管沉默隱忍或是聲嘶力竭，不論神智清醒，惘然若失。
那是令我在她身上找到共鳴的源頭。


白駒過隙，韶光荏苒，我仍未回憶起自己當初是怎樣看待她的直白告別。
內心深處所留下的烙印，猶如一道難以擺脫的枷鎖桎梏，是她在無形之間造就了我桀驁性格的基礎，並鋪設了最初的磁磚。
屬於懷念抑或愛戀的分界線總是令人惆悵徬徨。


MissBlog，LovingSchool，Douban。
任由內心洶湧翻騰傾瀉而出的劇烈疼痛，就像是呼喚著那個在黑夜中與你邂逅，彼此知曉，至死不渝的人。
舉步艱難的旅程就在不斷徘徊的追逐流浪中佈滿荊棘。
我佇立於兩年前的認知裡，犯下同樣的錯，愛上同樣的人。

本來打得蠻長的一篇文章，在心血來潮之下全數Delete。
把一件簡單明瞭的事用文字詞彙堆砌成一座城堡，並不是我的本意。


我這一生最難忘的女人叫做李墨霏。
你會無法遏止的尊敬、景仰、崇拜，甚至去模仿她；但是沒有必要，你終究不是她。


2004年8月。
在這五年零四個月的日子裡頭，我隨時隨地都在以她為榜樣，簡直無病呻吟，矯揉造作。
接著用三個月的時間，讓早已坍塌淪陷的世界重新成型。


15歲生日時我許了個如今成為一句謊言的願望。
20歲生日那年，她送給我的生日禮物是簡訊一封，無語問蒼天。


以往受傷時，我會期許某些人對此用關懷眼神、溫暖話語和熱情擁抱安慰問候；現在受傷時，我會排斥、不悅這種舉動。
那麼未來受傷時，上述事項成為自己不願回頭的厭倦疲憊，只是早晚問題。


近期接手幾件電玩角色的人設，移除了WoW這款根深蒂固的毒，《奇諾之旅XII》一直沒有空閒翻閱。
還有，我打算學習怎樣抽煙。


3月1日清晨，空氣出奇的冷，在感冒、發高燒的情況下，硬是完成了許多不可理喻的行為：打越洋電話給陌生人、花費數個小時逛街採購、有剪和沒剪一樣的打薄，最後達成自己48個小時尚未進食的壯舉。
我肯定自己當時腦子一定燒壞了。


3月6日和3月7日。
飯局盡可能的在這兩天內解決，暢飲酒精吞噬肉片，生日就是吃喝玩樂花天酒地恣意妄為的最佳理由。


3月8日。
生日當天第一個收到的祝賀來自柳一帆的國際簡訊。
在家閑靜了整個下午看著DVD，傑克尼克遜和摩根費里曼真是一對滑稽組合。


所謂的21歲，大概就是擁有坐在堆滿了禮物的沙發上依舊能夠感到荒涼的觸覺。