目前分類:Diary(日記) (21)

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06年的冬天,這是初次相遇小殘時我唯一還記得的細節。
從他收拾行李,遠走高飛奔向英國的這一刻開始,所有往事都已陳年。


直到現在,仍然肝膽相照,同生共死且是最交心的知己,只有清水。
當然,這並不代表我會為了他而去跳海,或是他得和我一輩子天涯相隨,諸如此類。


我們只是單純認定了彼此身上那道刻骨銘心的傷,對不經意的莫名疼痛沉默淡然神色自若,在緩緩流動且漫長至極的光陰歲月裡恣意妄為,永不停歇。
準確的說,所有能夠感到痛楚的事物和這些一發不可收拾的回憶,乃至時間,都已經被冰封凍結以冷漠的姿態下沉到了海底深處,洪水彌漫,任由水面激起的漣漪浸入心肺之間。


凡是碰上下雨的日子,清水就會住在我這裡,反過來說,只有碰上下雨的日子才能見到他的睡臉。
他是那種隨時隨地讓你感受到熱情活力,性格相當直率爽朗的男子,沉穩的同時亦喜歡用笑容強勢主導整個局面,從容幽默的話語更是令人坦然得徹底忘記自己是誰,又身處何方。
和他在一起逛街享樂,總會不自覺的唇角帶笑。


無論對方名字為何,見識經歷的多寡,性格狡詐或是真誠,都像是一個新的世界在我面前綻放,讓自身得以開拓視野,擴張思考的領域,這份成長沒有邊際。
對此,我以滿懷感謝的心意稱呼他們為朋友。


不用刻意知曉對方的任何情況,生離死別也不過是發生在吐息的瞬間。
既然如此,天長地久是否真的這麼重要?

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往事如煙,煙消雲散。
最終留下的,只是一道難以磨滅的傷痕。


孤僻失語,與世隔絕的生活已有一陣子了。
直到夏天過去一半時,才漸漸回復與他人溝通交流的欲望。
時至今日,多少有些話語會讓你連說出口都不願意,越是貼切自我的言詞,越是錐心刺骨。
因為浪費唇舌去對一個你能夠自己負責的行為開口解釋,是一件毫無必要且相當狼狽的事情。


這種習慣總是不經意間傷害到真正重視的人,無人能夠倖免於難。
追逐渴求的事物和得到後的珍惜守護,向來水火不容,難以抉擇。
很早之前,我就選了站在黑暗裡任由冰冷的氣息把靈魂默默撕裂,啃蝕殆盡。
從最初就放棄的路,豈是說來就來。


人與人之間的距離,難以測量。
在你付出的溫柔體貼裡,清晰地感受到你無法言喻的迷戀和包容;像是細雨敲打在玻璃窗上,你的愛意穿透肌膚直接注入我的心肺。
無須挑選任何詞彙,亦不需要對白,透過情感直接與彼此的魂魄交談。


和你在一起的日子,無論對你說什麼話,聆聽你的一切所有,都能夠坦然相待,因此喜悅或是悲傷,皆是如此為人心動,單純至極的幸福。
自由散漫,閒逸情致。


我太喜歡牙牙娜了,這是一件很可惜的事。
如果我們沒有一如既往的閒聊吐嘈搭訕調情讓彼此得到愜意愉快的心情,甚至終於因為一些小誤會而產生爭吵時,就應該果斷的說聲再見。


彷彿一朵百合的盛放與凋零,不論悲喜,最後都是落葉歸根,消失無蹤。
從此之後,便也不再知曉。

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韶光過隙,年少烙印。
一場患難與共,生死相隨的旅程,剎那間灰飛煙滅,消失無蹤。
輕易割捨與他人的聯繫,乃是天性。


工作行事,一般分為收集資料、整理歸納、分析判斷這些步驟,這是理性作法。
然而其中或多或少會受到第一印象和他人看法而影響自身決定,這是情感認知。
與人相交,亦是如此。


前些日子得知友人訂婚的消息,當下反應不是想著該包多少禮金,而是立刻刪除友人的手機號碼,電子信箱,這個舉動讓清水百思不得其解。
你不是我,也不是他,自然不明白我倆的友誼建立在何種認知之上,遑論交往過程中的摩擦爭執多不勝數,已到了無可挽回的地步。
……算了,這是藉口。


我能理解你酒醉時那副衣衫不整,失魂落魄的憔悴模樣,如同從不計較性交的次數多寡,時間長短,高潮與否,但這已是過去。
浪漫唯美的話語,情慾濃烈的過往,終將成為一道鮮血淋漓的傷口。
而我卻愛上這種分離階段。


我喜歡把背的肌膚貼在牆壁上,就算什麼都沒有,至少還有寒冷與寂寞。
有一陣子我熱衷於旅行,每次回來都能切身感受到靈魂至深之處的疲憊與倦怠,是以默然。
許多看似舉足輕重,實則杞人憂天的繁瑣事物,就這樣在來去往返間磨滅殆盡。
透過MSN偶爾交談,說些無關緊要的話,只是想作為一種客體的接近,以此確認你的存在。


很多時候,我們眺望窗外並不是因為風景優美,而是想要發呆。
悲傷是一件痛心疾首也沒有商量餘地的事,你只能等待時間慢慢過去,彷彿一片樹葉枯黃斷裂,徐徐飄落,風化消弭。
或許從一開始,我們就只是隔著反映出對方容顏的鏡子在喃喃自語,直到鏡子碎裂,才發現另一端仍是徹底的陌生。

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愚人節,四月一日君的誕辰紀念。
這個日子挺有趣的。


更新理由來自凌晨時分謝欣彤所說的一句告白,這位佔用兩篇文章描述其性格的紅顏知己,果然瞭解什麼詞彙對我來說是天下間最諷刺的玩笑。
隨著光陰遊歷,歲月增長,心智成熟,彼此已然不是當初相見時都略帶羞澀矜嬌的少年少女。
有幸相遇,復何求。


晨光初露,樓下馬路柏油工程帶來的噪音不絕於耳,迫使我在低血壓和睡眠不足的狀態下起身淋浴刷牙,接著啃光一條法國麵包和2公升的牛奶。
望著書櫃旁邊那雙買了一個多月卻從未穿過的Converse帆布鞋,不知所措的,悠然自得。
有些事物,僅僅是為了建立與他人共有聯繫的自我滿足而存在。
這是她所愛穿的鞋子。


中午,依例清理了許多不必要的聯絡人。
沒有聯繫的原因本來就是無話可說,何況很多事情,誰知道誰的真相,該離開的始終都是要離開,即使不是該離開的也常常莫名其妙的失蹤。
矢志不移,天長地久,海枯石爛的誓言彷彿一場鏡花水月,然後如常生活。


我在餐廳吃飯時,會故意躲開高峰的鐘點,休假的日子裡,大多自己找書來看和打遊戲機,即便是在沒有新書補充,網路崩潰的情況,也不會選擇參加聯誼聚餐,寧可漂泊萬里跋山涉水,精疲力盡,累死人不償命。
我行我素,向來都是他人所無法容忍的,太過特立獨行,自持才傲,更是容易招來非議,而在現實的洗禮之下,雖然我對別人自行加諸而來的情緒有莫名不快,也不曾放在心頭。
這種生活態度,是擺脫校園時期特有的稚氣,磨滅自身近乎所有熱情而換取來的,但要領略其中精髓,卻需要漫長的時間,並付出大量焦躁與衝突作為代價,直至償還了這巨大的所得。
世間萬物皆是一般,等價交換。


大部分人,與其交往止於淺談。
他們並不知曉自己的期望與欲求為何,他們最終學會的只是在框架中默然生存,無知的繁衍下去。
因此對於驕傲輕狂的自信,恣意妄為的放肆,心頭會有不自覺的嫉妒,然而他們的所作所為,不過是戴著一副狹隘的面具說三道四。
最不可理喻的是他們自以為這叫作關心。


自我越是獨立強烈,在人群中越會無所適從,良辰易逝,佳節不復,我漸漸失去對陌生人的信心和表達的欲望。
對於他人的人生抉擇我不曾說過一言半語的批判教訓,就算如何愚蠢荒唐,也盡可能退避三舍,在陳述客觀推測與實際情況之外點到為止。
唯有她的傷春悲秋,無病呻吟,撒嬌泣訴,一哭二鬧三上吊,我是照單全收的。


青春年華,甜美笑容都是短暫幻象,肌膚終將成為短暫柔情,在我心中最為刻骨銘心的印象,是她的思想與創意。
且希望這一種美感,能夠得到進一步的構築,同時清楚明白,自己不該據為己有。
我喜歡她全神貫注在Photoshop中專心致志的優雅側臉,如同熱愛她在學校與家庭裡遭到莫大挫折之後,便束手無策的絕望眼神。


Vikkz,性情乖僻,表面上樂觀開朗,本質卻是清冷孤傲,有著自我堅持,不喜與群體為伍,對許多事情,冷漠得近乎無情,但情緒濃郁激烈,儘管難以察覺。
善於圖畫,甚至以此為血液,構築著自身的靈魂,不管沉默隱忍或是聲嘶力竭,不論神智清醒,惘然若失。
那是令我在她身上找到共鳴的源頭。


白駒過隙,韶光荏苒,我仍未回憶起自己當初是怎樣看待她的直白告別。
內心深處所留下的烙印,猶如一道難以擺脫的枷鎖桎梏,是她在無形之間造就了我桀驁性格的基礎,並鋪設了最初的磁磚。
屬於懷念抑或愛戀的分界線總是令人惆悵徬徨。


MissBlog,LovingSchool,Douban。
任由內心洶湧翻騰傾瀉而出的劇烈疼痛,就像是呼喚著那個在黑夜中與你邂逅,彼此知曉,至死不渝的人。
舉步艱難的旅程就在不斷徘徊的追逐流浪中佈滿荊棘。
我佇立於兩年前的認知裡,犯下同樣的錯,愛上同樣的人。

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本來打得蠻長的一篇文章,在心血來潮之下全數Delete。
把一件簡單明瞭的事用文字詞彙堆砌成一座城堡,並不是我的本意。


我這一生最難忘的女人叫做李墨霏。
你會無法遏止的尊敬、景仰、崇拜,甚至去模仿她;但是沒有必要,你終究不是她。


2004年8月。
在這五年零四個月的日子裡頭,我隨時隨地都在以她為榜樣,簡直無病呻吟,矯揉造作。
接著用三個月的時間,讓早已坍塌淪陷的世界重新成型。


15歲生日時我許了個如今成為一句謊言的願望。
20歲生日那年,她送給我的生日禮物是簡訊一封,無語問蒼天。


以往受傷時,我會期許某些人對此用關懷眼神、溫暖話語和熱情擁抱安慰問候;現在受傷時,我會排斥、不悅這種舉動。
那麼未來受傷時,上述事項成為自己不願回頭的厭倦疲憊,只是早晚問題。


近期接手幾件電玩角色的人設,移除了WoW這款根深蒂固的毒,《奇諾之旅XII》一直沒有空閒翻閱。
還有,我打算學習怎樣抽煙。


3月1日清晨,空氣出奇的冷,在感冒、發高燒的情況下,硬是完成了許多不可理喻的行為:打越洋電話給陌生人、花費數個小時逛街採購、有剪和沒剪一樣的打薄,最後達成自己48個小時尚未進食的壯舉。
我肯定自己當時腦子一定燒壞了。


3月6日和3月7日。
飯局盡可能的在這兩天內解決,暢飲酒精吞噬肉片,生日就是吃喝玩樂花天酒地恣意妄為的最佳理由。


3月8日。
生日當天第一個收到的祝賀來自柳一帆的國際簡訊。
在家閑靜了整個下午看著DVD,傑克尼克遜和摩根費里曼真是一對滑稽組合。


所謂的21歲,大概就是擁有坐在堆滿了禮物的沙發上依舊能夠感到荒涼的觸覺。

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  • Jan 14 Thu 2010 21:36
  • 明細

2010﹒01﹒14。
灰濛濛的城市飄下今年第一場雪的時候,她消失了。
儘管早有預感,事情遲早會演變成這樣,卻還是無力阻止它發生。
於是,我只能目送她的背影,呆望著冬日陽光穿透過我最愛的墨黑色髮絲。


再過兩個月便是21歲的生日,不同的是今年再也聽不見她用冷嘲熱諷的口氣說著“生日快樂”。
為此,我失去了出口,被迫停留在原地動彈不得,彷彿一半的靈魂都葬送在虛無空間。


我的生活正在逐漸坍塌淪陷,不過看著它們成為殘碎瓦片,我反而感到鬆了一口氣。
也許是因為,這樣我就能從惋惜她離開的悲傷心情中得到解放。


我的慾望很簡單,掌握世界或者毀滅它。
這些日子,我只是不停地持續著大量的閱讀,哲學、經濟、政治,每天看大概幾十萬的文字。
維持一天一餐,晚睡早起的生活作息,體重直線下降。


我有許多事情想嘗試,我的創作靈感俯拾即是,絲毫沒有盡頭。
忽然想起自己很久沒有書寫了,筆跡是否如往日一樣的清秀淡雅。


當你在街上和我擦肩而過的時候,可能會聽到我的自言自語「今天晚餐吃咖哩還是漢堡排呢?」「衣服要今天洗還是明天洗?」「她這樣說是不想改變關係還是討厭我?」,絕不會聽到「我相信1加1等於2」、「我相信2加2不等於5」。
我知道1加1等於2,也知道2加2不等於5,而這就是我為甚麼不需要一直跟自己重複那件事。


會讓我的腦中充斥著的想法跟碎碎念,大多是我想去做、我該去做卻猶豫不決的事情,一旦做出了決定或者我接受了它,這些想法自然煙消雲散。
所以,每當我看到有人齊聚一堂一同宣讀13信條、尼西亞信條、舊約,我只看到一群不信神的人。


這也是讓我如此喜愛BLACK☆STAR、達爾、金普利、威路古、斯布雷斯的理由。
他們都擁有強悍的意志和足以用生命捍衛的信念,就算是付出血肉、粉身碎骨也在所不惜。

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謝欣彤,聖誕快樂。
我願傾盡所有關懷、憐愛陪伴著妳,就算妳所深愛的一切是令我如此憎恨世界的原因;任由彼此才知曉的傷痛,隨著時間流逝而蔓生糾結,直到地平線的另一端。


聖誕節的第一個祝福送給妳,夠義氣了吧?
好吧,我承認只是混更新。

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  • Dec 16 Wed 2009 18:47
  • 行程

總算是了結了。
推拒了國中、高中和大學同學的所有邀約。
與其在餐廳裡嘻笑喧鬧,望著一張張其實你並不熟悉的臉孔,吃著不算美味也不算難吃的食物。
不如吃麥當勞。


即時通訊工具的好友清單,在動手清理不到十分鐘之後,del了不知道有沒有上百位的聯絡人。
我實在不能忍受一個個接踵而來的抱怨,居然大多數關於父母。
遵從家人、親戚的話語,從而求學戀愛工作這件事本身就有神經病,老闆還會支付薪水來慰問你的忠誠和工作效率,而號稱最親密的家人只會給你不愉快的回憶。
假若沒有求生和經濟能力、精神脆弱到需要家人關懷、智商低到分辨不出來吃素救地球只是一個謊言,請不要任意加我好友。


只要沒有利益關係和保持下去的意願,友情不過是一種隨時可以結束的玩意。
清水跟小殘對此斥責我冷血無情喪盡天良始亂終棄,然而他們早已明白讓火凝固結為冰是一件不可能的事。
我會記得只念過一次的詩詞歌賦,只來過一次的電話號碼,我會記得一個人的姓名血型星座屬相生辰八字,但會忘記對他曾是怎樣感覺,何種印象。
當我走上路途,便不再回頭,因為已無必要,他們都在離別瞬間坍塌淪陷,身形失落。



所謂的強,究竟是什麼?我一直想知道這個問題的答案。
連續健身100天,目前進度:14天。

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你們看我更新BLOG都只有時間寫一行字就知道了。

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我在Yahoo拍賣的網頁上耗費整個下午。
結果買了一隻耳環,兩條手鍊和一件MRPK的黑色皮衣。

反而忘了當初要買的圍巾。


11月20日,氣溫驟降。
細雨猶如冷冽刀鋒光芒四溢,狂風如同維京海盜肆虐迅猛,它們不停地燒殺擄掠,把任何一切可見的事物吞噬殆盡,形成一道無法磨滅忘卻的傷痛。
我望著這個世界坍塌淪陷的過程,在廢墟中拾起凌亂的殘碎瓦片,任由黑暗的冰冷荒涼穿透身軀,隨著內心的迷惑與惆悵傾瀉而出。
冬天帶來的淒寒蕭瑟,讓我在幻覺的狹間裡踏入一片雪白的沙漠,在海市蜃樓的作用下,彷彿感受到不應存在的熾熱溫度,甚至見到自己的靈魂聲嘶力竭咆哮怒吼,血液化作暗紅的煙霧緩緩蒸騰而去。
骨肉卻成了一把利刃,緩緩的刺入心肺之間。
我倘佯於枯竭的綠洲上,暈眩昏睡。

翌日,叫醒我的不是鬧鐘聲而是雨水打在窗上的節奏。


《戀夏500日》仍未上映。
我始終不明白一家電影院裡面,ABCD四個影廳放的片子為甚麼全是《2012》。


8:36pm。
螢幕忽然跳出新的對話視窗,是Tenka發送過來的訊息,聆聽他人困擾、替對方做心理諮商的舉動儼然是我這一生中最具備同情心的熬夜理由。
她的愛情故事晦暗艱澀,情節絮亂複雜,一個優柔寡斷的男人,兩個死心塌地的愛著他的女人。青梅竹馬、同事、男女朋友的身份彼此交錯,宛若一道耗盡畢生心力,憔悴至死才能解脫的迷宮。
或許令人憐惜Tenka的原因,是在她的身上見到似曾相識的影子,或許最終喜歡Tenka的理由,是她不會因為昨晚上了床,就認為彼此的關係更進了一步。


11﹒24。
再見,李墨霏。

我拋棄一切,不過是為自由。

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紅豬,燒烤店。
消費四百四十元,含一成服務費。


場外聚餐是一個蠻不錯的活動,因為既不用把別人灌得暈頭轉向,也不會被人灌得暈頭轉向,同時只要有女性在場,男性自然會很主動的炒熱氣氛。


而且這一天Meime的確玩得很開,她能把任何活動玩得都像國王遊戲,為了向她的熱情活力表示敬意,我只能以茶代酒,酒過三巡。其實憑良心說Meime這女孩各方面條件都挺好的,可惜已經死會,追求她的人不是死在石榴裙下就是栽在五指山上。


岳精人如其名,走到哪都成為眾人目光的焦點。
李郡分享今天下午在台北參加演唱會後,得到蕭敬騰簽過名的兩張CD專輯。
代糖的家和聚會地點的來回車程足足十個小時,然而他還是義無反顧的參加這次聚會。
服部則是神色專注的盯著一盤盤肉片、海鮮、年糕和茶泡飯,猶如獅子搏兔,全力以赴。
至於高三,我對他追求Nagisa的決心感到有點佩服。


任何人見到我的第一個問題幾乎是“你的傷口怎麼來的?”我已習慣面露微笑,用最淺顯易懂的言語說明原因,儘管思緒不停回憶起這道傷痕的前因後果。
這世上總有一個地方,總有一個人可以讓你放鬆,在他面前不必拘束和嚴謹,他不認識過去的你,也從未與你共有生活的一部分。因此大多數的時間裡,我都在與鱷魚漫無邊際的談天說地,唯有他不曾談過這個問題。


我們在百貨公司九樓裡設立的湯姆熊遊樂場續攤。
岳精和高三玩了幾場遊戲互相較勁,岳精在賽車時頻頻犯規,犯規指得是一邊操縱自己的方向盤一邊干擾對手操縱的方向盤或者打檔器……
他應該沒料想到自己在桌上曲棍球比賽時,居然被浪子把他整個人架起來,白白讓對手毫無阻礙的得到三分。
出來混,總是要還的。


籃球機、拳擊機、跳舞機,每一種機台都遭到蹂躪。
而我對於賭博型的推硬幣機一直有著莫名的好感,看著代幣的緩緩沈積,就像雨水總會流入大海。我們在這邊待了兩個小時,徘徊在四方形的空間裡,彷彿能見到時光化作蒼白的煙霧,從投代幣的指間流逝殆盡。
另外根據拳擊機的親身體驗,服部的拳是最重的。


最後我與代糖兩人在空曠寂靜的火車站聊了一個半小時,重組記憶片段和認清知覺。
我們太過輕易的把對場外的喜愛,投射在他人身上,以為與對方擁有共同的愛好、興趣跟理想。實際上,只是在幻覺的土壤上開出一朵花,再美好的鏡花水月,也不過是一場夢。


送完代糖上車之後,我便叫計程車回家。
洗澡時,水溫滾燙,卻始終懶得伸手去轉冷水的閥門,任由從頭皮頂端的肌膚被漸漸發出微紅顏色,一路綿延著從夢中帶來的惘然。

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我。
喜歡在夜裡賞月,看書,寫字。畏光,嗜酒,不會戒煙。
我行我素,性情桀驁。



這台筆電,一年以來當機次數不超過十次,但是卻能在同一天當機兩次。
如果你正在做一週內需交出三千字小說、五千字初設和三份美工設計的工作時,存檔是一件很重要的事。
可恨的是,我忘記了。


週五至週一,日夜顛倒的作息,讓人想起十七歲那一年的恣意妄為。
在喧囂熱鬧的市區徹底喝醉,流連忘返於Club、Pub和Bar。
隔日醒來,發現自己衣衫不整,身旁躺著一個面容姣好,同樣裸體的妙齡女子。


或者是,為了網路遊戲裡的一件史詩裝備,一夜未眠。
化身螢幕裡頭的劍士、盜賊、法師和弓箭手,手握利刃、掌握魔法知識,以毀滅世界的決心,斬殺敵人。
享受勝利者的特權,從喇叭裡響起的歡呼聲,此起彼落。


十八歲時,我進入一家信譽良好的出版社,那是生平第一份因為興趣而去面試的工作。
開始體驗到商場上的爾虞我詐、自身意識的掙扎矛盾。
我已學會在面對一張張虛偽狡詐的面孔時,表現得神色自若、虛懷若谷和能言善道,臉上始終掛著營業用笑容的本領。


大學二年級上學期,系主任質疑我為何不交出志願表時,本人據實以告“尚未考慮,也沒興趣。”
換來一頓表面上苦口婆心,私底下指桑罵槐,訓斥玩世不恭的批評之後,為了避免學校屆時把系主任搞得自己血管爆裂、休克的愚蠢行徑算在我頭上,決定提交休學申請表。
展開一場劇烈奔騰,浪跡天涯的自助旅行。


時針指向凌晨三點,而我彷彿是個久未飲血的吸血鬼,喉嚨裡有一股熾熱不停流動,渴望品嚐鮮嫩滑潤的血紅,從冰箱拿出一瓶牛奶,暫緩追求溫暖鮮血的天性。
我站在陽台上等待日出,俯視著準備上課的莘莘學子,動身前往辦公室上班的都會男女們,然後吸進一口冰冷氣息,任由它在胸腔肺部放肆遊走,燃盡體內殘餘的一絲溫暖。


五年前,我第一次見到柯姊和Solo時,便對他們產生過於美好的愛慕,時至今日仍是一場幻覺。
Solo把人分為兩種,而第二種人是他最嚮往的:『有足夠多的幻想和天賦,足夠少的理性和責任感,可以自由的追求精神價值和個人生活方式,不在乎窮困潦倒或者眾叛親離,活在自己的價值觀金字塔的頂峰,覺得人生就應該這樣。』


兩年前的他,用一個最不可能的荒誕理由與我們告別,讓人錯愕、憤怒跟崩潰。
如今我正走在第二條路上,等待一個無法兌現的承諾。


11﹒02。
生日快樂,柯姊。
我們的生命中有一道相似的軌跡,是不論之前如何鋒戾璀璨,最後終歸會走向寂靜淡然的道路,不論身在清淨或紅塵,總會來到相同的結果,那是非常清澈與安寧的殊途同歸。

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  • Oct 12 Mon 2009 00:57
  • 秋至

秋天才到,雨季就跟上它的腳步一同而來。
這個世界被徹底洗淨,很多被遺忘的事情開始浮現出來,猶如春天播種的花草樹木,是那麼的生氣蓬勃又帶著絕望萌芽。


一直以來,如果下午空閒得可以,我就會待在咖啡館,喝著表單提供的享受;拿鐵咖啡、摩卡咖啡、卡布奇諾、或者一杯焦糖瑪奇朵,它們唯一與價格相配的是熱度和香味,只要喝下一口,水蒸氣就模糊了眼前的視線,對於些許奢侈的寧靜,我一向樂在其中。


我喜歡雨,不管千言萬語、還是悲痛欲決的傷,經過它的洗滌之後,一切再也不重要,如同從未存在的事物。我不喜歡用“命運”一詞,尤其是形容終將分手的相遇,然而就連隻字片語他都不曾留下,他的離去讓我有想哭的衝動,像是被剝奪一切知覺卻又活著,除了思緒之外,找不到任何生存證明的生活,是一種根深蒂固的毒。


四年前,下著雨的一個晚上,他當著我的面轉身就走,這是他一貫的瀟灑和偏執,建立了目標、確立了地點就勇往直前,從不回頭。我早已習慣依靠冰冷的牆壁,任由夜晚寂靜蒼涼的空氣侵蝕全身,然後望著他的背影露出微笑,宛如一朵被雨打溼的花。


雨勢忽然大了起來,就像洗去他的足跡和蹤影,從此我再也沒遇見過他。
早在十六歲那一年,我就忘了如何哭泣,彷彿映襯黑的顏色,是深黑色。

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  • Oct 04 Sun 2009 09:44
  • 夏末

當季節轉變為只穿一件T-Shirt外出會感到寒冷之時,我開始體會到秋天已來臨。
週三,收到了欣彤的回信,一張簡潔至極的明信片。由鉛筆和自動筆書寫而成,黑白交錯的孤獨感,似是在彼此身軀上刻劃一道劇烈的傷,一氣呵成。


2004年是一個值得紀念的年份,那些刻骨銘心的遠古記憶。
那年秋天,我遇見殘、清水、欣彤,和他們交談時,我經常把目光放在他們精悍的臉龐上,望著那雙清澈的瞳孔,然後報以微笑。唯獨欣彤,我總是和她據理力爭,或者把握機會吐嘈她,如同撥開濃霧見到的太陽,她的坦率使人豁然開朗。


她的性格執著,永不妥協,我一向欣賞意志堅定的人,不管對錯與否。彷彿在戰場上,一名將帥手握利刃,面對百萬大軍仍然一笑置之,她的神情卻不是視死如歸,等著馬革裹屍的下場,而是一夫當關萬夫莫敵。我猶記得,那一幕血水似櫻花飄落,人頭宛如探囊取物的怵目驚心。


她的談吐、智商和思想水準,讓我曾經一度懷疑她背後有個拉鍊,裡面裝著愛因斯坦,既有17歲少女應有的熱情,又有歷經人生滄桑的冷漠。她的眼神彷彿 “藍色行星”,那道光芒讓人在最失落的時刻,想起即便自己一無所有,孤單依然陪伴在身旁,就算身處於一片冰天雪地之中,也能踏出足跡。


10月初到,距離搬家的日子剩下不到一個月。
當你發現書櫃塞不下新買的小說、漫畫,而且屋內的空間是不可能容納第二個書櫃的時候,搬家是一種有效解決問題的手段,這並不是頭一回為了“物質享受”所下的決定,也不會是最後一回。我迫不及待見到新家的實木地板和落地窗,接著享受暴風雨打在落地窗上的快感,宛若兇猛野獸的嘶吼,被雨水淋濕的身軀,是為了掩蓋已然被日光灼傷的痛。

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今天打了左耳的耳洞,以此紀念一個很久沒有消息的朋友,往事如煙。
我在中學時期與他相遇,他的言行、一舉一動都吸引著我,他曾經是我的精神支柱,應該說他的生活方式是我的夢想;如同真山巧遇上野宮匠,他就像一個路標,我踩著他的足跡以至於不會迷失方向。然而這份憧憬隨著成長煙消雲散,記得的還是記得。


生活中的期盼,遲早會發生,儘管不是以理想的形式;突如其來的一場暴雨,打斷了我的思維,我很喜歡全身溼透的感覺。那是另外一種自由,大自然的恩賜滋潤了我的肌膚,雨水取代了淚水,只有在這個時刻,我才會大肆狂歡慶祝孤單。


不管如何親近,我從來不跟別人共做下面這件事情:觀賞電影。就連寫作,我依然會需要朋友的指教與提點;觀賞電影卻是一種享受,不管好片還是爛片。清水曾說這麼一句:“你看電影比做愛還要認真。”


我很想跟一個女孩看部電影,可惜一直沒有機會。時間讓我們重新聯繫上對方,也點燃了初見時的愛戀跟傾慕,直到現在、直到未來;奇妙的是,我一點也不覺得唐突,就像深深埋藏的記憶被重新喚醒。我聽得見,妳在夢中呼喚著我的細微聲音。


雅君,我們下次一起看電影好嗎?

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  • Sep 20 Sun 2009 04:36
  • 幻象

穿著短袖襯衫仍然感受得到炎熱,即將結束的9月帶不走夏天。
這是我痛恨全球暖化的唯一原因。


我們應該拒絕哭泣,因為它證明了我們的不甘、不捨和悔恨。淚水一旦流出,代表身體開始生鏽,內心逐漸碎裂。傷心只是一種幻覺,並不需要特別紀念它,慾望才是令人向前邁進的動力。


獅子在草原狩獵、鯊魚在大海游水、老鷹在天空翱翔,每個人都有屬於自己的天性;嚮往一件事物,然後拼盡全力的去追求,是多麼美妙的事情。一直以來,我的身上總會出現莫名的傷口,我喜歡品嚐黑血,尤其是溫熱帶著新鮮的血紅色:血的甜度隨著量的多寡而改變,凝固血塊則是容易黏牙,嗜血就是我的天性。


他是一名觀察者,我是一名時空旅人,時間、空間的隔閡,無法阻礙我們擁有彼此的生活。2004年聖誕節,我遇見小殘,當時他被反鎖在租處門外,我沒興趣也沒才能打開利用電腦上鎖的大門,於是直接打破他家窗戶,那張啞口無言的表情實在很有趣;那年冬天,我們省略掉虛偽又無聊的開場白,把對方的一切深深烙印在心底。我們被彼此吸引,就像磁鐵的正面碰上反面,我們對彼此排斥,就像水和油始終無法混合。


對於BlackStar的人生,碎凌曾說『訂立一個偉大的目標,強迫自己達到那個目標,這樣很好』,然而我不信神的原因跟他一樣:想要超越神。除了自己我不相信任何人的力量,何況相信別人能為自己帶來力量;我會忘記他的微笑、體溫、手掌大小,僅能記住身高、體重、血型星座。


每個人打從出生的那一刻起,就背負上死亡的宿命:如果活著是為了迎接死亡,那麼學習便是為了認知死亡,結束早就存在於開始之前。世間萬物皆是如此,煙火之所以燦爛、雪花之所以耀眼、百合之所以芬芳,那是因為它們遲早有一天會凋零腐蝕,彷彿一道難以癒合的傷痕。


我們知道一些事情,像是如何使用刀叉;我們知道有些事情自己並不知道,有人依舊把紐約當成美國首都;我們不知道有些事情我們不知道,火星沒有外星人只有外星牛。

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『Where Do We Come From?What Are We?Where Are We Going?』我們花了多少時間去追求這個答案,又有誰能夠回答這個問題。身處深淵的人們,如何明白伊卡洛斯憧憬太陽的心情,哪怕他的翅膀、血肉和人生葬送在大海上,他也在所不惜。


每到一個新環境,你的周遭就會出現一些想要改變你的笨蛋,要是你毅然拒絕堅持獨善其身,他們就會幫你貼上標籤,說你不合群不擅長與人交際,哪怕你什麼也沒做。他們懼怕寂寞,渴望自己的一切被他人認同。


吃素也許是一件好事,但是禁止運動員攝取肉類、蛋白質則不能相提並論。相對的,要求一名煙癮中毒者戒煙更是離譜,只要沒有妨礙他人自由,不讓他人吸入二手煙,並且對肺癌有一定程度的覺悟,那麼一天抽五盒大麻就是他的權利。只憑自己的認知經驗,就想對他人的生活習慣加以控制,這種想法和行為屢見不鮮。


下班後面臨堆積如山的衣物、凌亂不堪的房間並不是單身居住的困擾,畢竟我還能使用洗衣機、乾洗店、吸塵器和清潔公司來解決這些問題;和女朋友同居才是一個難題,我們一起吃飯、逛街、看電影、上床睡覺,共同生活的日子卻沒多長。尊重、理解、接受別人的生活習慣是必需的,如果有一方不再這樣想,這段感情很容易告吹。


我可以吃巧克力、棉花糖、洋芋片,問題是在於喜不喜歡,她喜愛零食的程度已經達到要用塞滿冰箱來表達的地步;而且她似乎認為強迫我吃下巧克力棒,會讓我跟她同樣喜歡零食,因為遊戲結束後地上到處都是Pocky的包裝盒。我並不厭惡這種嬉鬧方式,然而更希望她是全身裸體然後塗抹巧克力、鮮奶油在自己身上,味道會很熟悉。


她有宗教信仰,週末會去教堂祈禱告解,日常生活遵循著聖經的教導,不見得我會因此改變生活重心。我是不可知論者,生平最厭煩的便是參加與教會有關的活動;可是談論到她不喜歡聽見的宗教批判,至少我會一言不發轉身離開,也許願意陪她上幾回心靈課程。我對自己無法掌控的東西向來不感興趣,應該說擅自批評你不了解的事物沒有任何好處。


遠距離戀情基本上是以其中一方搬家、留學、工作為理由,以感情冷淡、另結新歡作結尾。『我們需要分開一陣子,給我兩年時間』這句承諾猶如謊言,分手類似生物的遷移習性,彼此生活並沒有太多改變,如同候鳥避寒、動物冬眠。對方遵守約定回到妳的身邊固然美好,可惜他沒應許自己在約定期間不會拈花惹草,這麼一來妳和那些女孩又有何不同?


不管是誰,每一個人真正關心的東西一個,那就是自己;即使對你產生興趣,也僅僅是彼此的生活有一部分重疊,例如同學、同事、家人,除此之外你什麼都不是。我會考量對自己沒有最佳利益的事情,建立在兩個前提之下:對方願意接受、對方能夠獲得好處。




明明有許多事情要做,一大堆進度都還等著我去處理,卻完全提不起勁。寂寞宛如海浪,它會忽然湧出拍打岸邊,接著消失無蹤;有時海浪很強,彷彿揪住你的心臟、吞噬你的靈魂,這個過程會一直重複,甚至讓人想在夜裡大喊大叫。我唯一明白的是,痛楚能讓自己更清晰的記住她。


我找不出適當的形容詞描述彼此的關係,既不是朋友也不是情人,只是對我來說她很重要;我們一起渡過生命當中最重要的時光,在對方懷裡呼吸、交談、歡笑和哭泣,就像自己身體的一部份,不論是微笑、言語、擁抱還是扣人心弦的吻。


我喜歡花,那陣撲鼻而來的花香總是穿透我的知覺,只要輕閉雙眼就能看見妳在翩翩起舞。記得那一天,妳仰望窗外風景的側臉好美,美到令人心痛,摩天輪緩緩下降的時候,我是多麼渴望世界就此毀滅。

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我喜歡以時空跳躍為題材的小說、影劇跟動漫,因為我們的過去有太多遺憾,如果擁有這個能力,就能彌補許多悔恨。即使我想過哪一天真的會碰上時空跳躍,也沒料到就是今天。


我一向不相信海枯石爛、至死不渝的愛情,畢竟等到大海乾枯、石頭腐爛,需要耗費數百億年的時間;喜歡就追求、不喜歡就放棄,感受到壓力就逃避,不停麻醉自己直到死亡頂多一百年。如果不是能夠預知未來的話,這句話跟謊言沒有什麼差別;然而她的存在使我感到迷惘、徬徨,連痛楚都清晰得像是一道根深蒂固的傷口。


僅是偏執狂一詞還不足以形容我的個性:懼怕為對方付出到自身一無所有,更害怕挫折和受傷,所以築起一道高牆拒絕任何人,包括她。我的生活從來都是簡潔直率到近乎無情,不過與她相處的日子是個意外,我會擔心她的生活作息、用餐時間、疲累與否,願意為她做任何事情,想聽她說話,就算只有隻字片語。


我喜歡海,小河、湖泊此起彼落的被它包容接納,彷彿連我也融入其中。她就像大海,讓我覺得放心,甚至有椎心蝕骨的體會。我們擁抱在一起時,她會伸出雙手環繞著我的身軀,透過她的胸膛不停地湧入暖活。唯有和她在一起,我才能深深地呼吸;如同花草樹木享受雨水的滋潤,慵懶地伸展枝芽。總是用開朗的表情,溫柔地朝著我笑:我最重要,最重要的人。


一直以來我都是沉默多於開口,仿佛一旦承認喜歡對方,就要承擔失去的風險。越是喜歡越是難受,現在我才明白,不管是過去、現在還是未來,我永遠愛著她。她的微笑宛如太陽那麼燦爛耀眼,她的聲音好似天使在耳旁低語;於是黑暗時代燃起了光明,墮落天使路西法同樣渴望關懷。她的吻有種讓人怦然心動的魔力,猶如準確槍法瞄準我的心臟。


時空跳躍的經歷很特別,但我真正訝異的是每次回來都會在她的身邊,任憑時光流逝、百花凋謝,也要和她長相廝守。賀雅君,我愛妳。

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愛情,似乎我認識的每一個人,都會有愛情問題。
有人的問題是劈腿,有人的問題是價值觀不同,也有人是因為感情倦怠。市面上太多教你如何跟另一半相處的書籍、講座,彷彿愛情是一種足以毀滅人類的生化武器。我已經習慣去參加初中、高中聚會,恭喜這對情侶;幾天後在餐廳遇見這位男生,身邊坐著另一位漂亮女孩,他只說是朋友,我也並不太感到意外。


為了〝薪資〞跟老闆低聲下氣、忍受顧客發脾氣這個容易理解,但是跟一個價值觀不同、不合胃口的人交往,是為了什麼?有人說是肉體,有人說是金錢,令人無法苟同。需要肉體可以去嫖妓,而且不會因為個人喜好拒絕口交,何況種類繁多花樣百變;需要金錢可以自己下海撈,勞工出動體力做活、會計對帳到手抽筋、老師教書到口乾舌燥,下體給人抽插或者抽插別人反而比較輕鬆。要是幸運,高潮和金錢還能一舉兩得。




價值觀,這個問題的展開比上述兩者來得有趣。
不管是外表還是內在,每個人都有一套自己的擇偶條件:漂亮女孩、成熟男子、擁有志氣或者家財萬貫。同樣眉清目秀的相貌,有的溫文儒雅,有的暴躁易怒,有人選擇前者也有人選擇後者;同樣善良體貼的心地,有的相貌堂堂,有的其貌不揚,但大多數人都會選擇前者。


擇偶條件是一個相當基礎的標準,就像學校會要求學生讀書、公司會要求員工學歷、主管會要求有責任感。你開的條件絕對可以是身高要有180cm、長得清新俊逸、有氣質和藝術細胞、還要疼愛小孩子和小動物,愛護大自然等一百多條的項目:只要達成條件之後得到的愛情比黃金有價值,自然會有人願意親近妳。




人們對愛情心態是越來越老,而不是越來越有智慧。
我們常常在不經意的時候更改自己定下的遊戲規則,本來希望對方風度翩翩,卻因為對方活潑開朗而接納他;原來期盼對方擁有經濟能力,卻因為對方努力上進而改觀。也許是歲月讓我們學會〝妥協〞,但是這樣並不是正確的。


小孩子喜歡吃冰淇淋,甚至覺得吃一輩子都可以,他們不會考慮健康問題;假如你懂得口渴要喝水、肚子餓得吃飯這些生活本能,就不該強迫自己減肥節食。每個人應該好好深思自己〝需要〞和〝想要〞的東西:我需要一個戀情,我想要一個胸部有36C的女朋友。




性比愛重要,還是愛比性重要。
愛情如果是性愛,它可以很浪漫,沒有節制跟無限自由;愛情如果是種承諾,它在乎的是彼此尊重,理解和包容。很多人以為開心就是幸福,但是從來沒有想過開心的後果,以及自己是否能承擔其後果:我喜歡唱歌,但是在好樂迪包廂唱歌和唱到鄰居抗議是兩回事,兩者一樣要用金錢解決;前者從深夜嘶吼到凌晨只是一千元,後者罪名再輕微也要賠上六千元,而且還得動用警方資源。


如果知道對方有哪些缺點還願意跟他在一起,大多數原因是對方的優點更讓妳重視:我知道她佔有慾強、善妒又霸道,但是跟她做愛的高潮讓人欲罷不能;所以往後分手的原因必不是她原本就有的缺點,而是她的優點消失。分手可以大吵大鬧,大哭大叫,但千萬不要汙辱對方和自己的智商,這是經營愛情無能的體現。


情侶老以『你不尊重我的隱私』、『任何決定都不先溝通』、『水性楊花,專門劈腿』這類藉口當成分手理由,真是荒謬至極。如果對方的問題真的如你所說,那是誰去忍受這種行為,和他談一場所謂轟轟烈烈的戀愛;就像明明知道山洞裡有老虎、這家住戶養的狼犬會咬人,卻執意進去裡面窺探,等到被它所傷才哭訴自己受害,簡直莫名其妙。




情人應該是你最好的朋友。
這裡的情指的是〝友情〞,但其實相當困難。跟朋友相處和戀人相處的差別在於對感情的炙熱度:朋友聽完你的抱怨會安慰、擁抱以及適當的責罵;戀人卻會為你擔憂煩惱,甚至懷疑你是否指桑罵槐,你抱怨的是彼此未來的生活。這也是為甚麼想要在一場戀愛維持友情,是如此的不可能。


溝通是最基本的,以同居來說:兩個人一起上床做愛,互相擁抱睡到天亮很美好,不過共用同一條牙膏讓人不悅。這種衛生習慣有人理解可以接受,有人可以理解卻不接受,但是千萬別覺得這叫小題大作;把別人長久以來生活方式稱作〝小題〞,不是想吵架就是少一根筋。


每個人的生長環境不同,家庭背景也是。我不信仰宗教,但尊重每一個信仰的自由,不要整天掛著『信主得永生』、『佛說殺什麼下輩子做什麼』等台詞就可以相處愉快;我不喜歡做愛要戴套,但是假如戴套能讓她為此幫我口交,那麼退一步就顯得無所謂。




尊重並不是一種妥協,它一種投資操作。
今天你回家的路有三條:一條幽靜詭異的暗巷、一條夜市鬧區的小路、一條車水馬龍的大路,你會選擇哪一條?選擇第一條就要顧慮〝安全〞,選擇第二條就要忍受〝擁擠〞,選擇第三條就要看〝交通〞決定回家的時間,重要的是你願意為甚麼付出代價,做出這項選擇。


如果今天你三項選擇都不願意,那大可以回家,就像堅持單身卻不知道為何單身的人們。我無意評判愛情,只是對想要戀愛卻不得善終,不想要戀愛卻招蜂引蝶的處境深感同情。周遭文化洗了我們的腦,身高超過180cm才叫高,薪水超過4萬才叫多,車房各有1輛才叫社會人士,我們習慣用數字去衡量一切卻不自知。我只知道,用同樣的態度去投入愛情,下場會是血本無歸。


沒有人可以干預你戀愛的權利,也沒有人能阻止你想結婚的決定,只要你願意並且能為此負責。重要的是你得清楚明白需要什麼,對方是否跟你想的一樣,價值觀相近是基礎:我可以喜歡妳的肉體,妳可以欣賞我的儀容,但是對人生、事物、興趣的看法如果相差甚遠,那麼以友情點到為此即可。


為了金錢,依靠戰爭的軍火商人可以深入戰場談交易,但是他不可能理解醫生願意三更半夜往返急診室是為了什麼。

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